很多媽媽會給孩子報名目繁多的課外班，究其原因多是說為了培養(yǎng)孩子的興趣和特長。而除此之外還有一個重要的理由，雖然多數(shù)家長并不是想讓孩子走上藝術這條職業(yè)道路，但他們認為當孩子擁有了更多才藝后他就會更自信。否則，當別的小朋友做得好而自己的孩子做不好時，孩子會受傷或者感覺自卑。
顯然，這樣的自信觀念是不允許否定和失敗的，建立起來的自信也必然是不穩(wěn)定并且令人焦慮的。
實際上這只是外在的優(yōu)秀而已，外在優(yōu)秀固然可以增加自信，然而，如果自我價值感完全依賴外在的表現(xiàn)才能建立和延續(xù)，恰恰已經(jīng)遠離自信的真義，而轉變成自卑了。
因為真實的自信恰恰是自我價值感對外在的表現(xiàn)不過度依賴，允許自己被否定。
自信就是允許自我被否定
童童（化名）與小朋友樂樂（化名）一起玩，樂樂背出了一串唐詩，童童媽媽對樂樂伸出了大拇指，“樂樂真棒，能背這么多唐詩”沒想到這句話童童不高興了，童童怨恨地看著媽媽，帶著哭腔說：“那你讓樂樂做你的孩子吧�！�
童童其實有很多才藝，是一個非常優(yōu)秀的孩子，也是一個很愛學習的孩子。然而，童童畢竟精力有限，不可能樣樣都很棒。今天樂樂背唐詩的表現(xiàn)得到媽媽的夸獎，對于童童而言，就是對自己的否定，一旦感覺到被否定了，哪怕并沒有真實的否定，就會瞬間摧毀童童的自我價值感或者自信，從而引發(fā)相應的指責或排斥，如童童；或者討好，比如在更優(yōu)秀的人面前自感卑微而順從屈服。
顯然，童童可能是一個優(yōu)秀的孩子，但絕不是一個自信的孩子，因為她的自信經(jīng)不起否定和失敗，非常的脆弱。
換一種場景想象一下：如果樂樂的表現(xiàn)不會直接影響到童童對自己的感覺，童童仍然覺得自己是值得愛的，那么在童童的內心世界，她的自我價值感就是比較穩(wěn)定的，從而更可能欣賞別人，也更可能從別人身上有所學習，而不會過分地敏感、情緒化。
允許自我被否定，允許自我不是樣樣都好都完美，才是真實的作為一個人的自信。
當然，自信和自卑并不是絕對的，我們通常處于兩個極端中間的某些變化的點上。
自信是對自我的無條件接納
自信的內在心理過程：一個自信的人，他的自我接納是無條件的�；蛘哒f他接納自己沒有前提條件和設定必須要達到的標準。如果說有什么條件的話，前提只有一個，即自己是一個獨特的個體，人本身存在的價值不容置疑，不需要論證。因為自我接納是無條件的，因此，自信的我可以有不足，可以失敗，也可以不完美，這均不影響“我”存在的價值，面對選擇就更明白自己想要什么，做事情更可能全情地投入，關注過程和體驗，從過程和體驗本身獲得極大的滿足感。
接納開放和多種可能結果。通常不會設定諸如“我一定要成功，我必須要得到大家的認可等”，愿意嘗試多種可能性，面對失敗和錯誤雖然同樣會沮喪，但是更能夠當成學習和成長的過程。
因為對外在結果的依賴沒有那么執(zhí)著，自信的人就更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上，而較少像自卑者那樣，擔心、焦慮、緊張等消耗了大量的能量，這種心理量的消耗，常會使人感到疲累。
自信的人即使被否定，也仍然感覺自己這個人是有價值的，因此不需要太多掩飾自己的不足，內心更和諧，外在的人際關系自然也更和諧。
自卑是以外在標準和評價為基礎的自我價值認定
自卑者接納自己需要建立在一系列條件的基礎上，只有達到了某些標準，才能感受到自己的價值，比如，擁有好成績、才藝、名列前茅、好相貌、大家都認可和喜歡自己等，只有他擁有這些，得到認可、贊揚或羨慕時，他才感覺自信。
自然在做事情時，過分關注成敗，因為一旦失敗或被否定，建立在優(yōu)秀標準之上的自信就會倒塌。
因此，自卑者的自信不是真實的自信，其基礎非常脆弱，是以他人的評價和外在標準為轉移，而外界則是多樣的，變化的，因此，自卑者往往過分在意別人的看法和評價，搖擺在不同的看法之間，不能自在地表達自己，感到疲憊和束縛。
自卑者往往追求必須成功，因為對失敗的恐懼，使其把精力主要放在避免失敗或顯示力量的事情上，避免失敗可以免于自我否定，顯示力量可以為自信加分，然而，這兩件事情通常不能真正提升能力和開發(fā)潛能，創(chuàng)造性的自我表達更是沒有機會。
行為通常表現(xiàn)為做事情被動消極逃避，因為每件事情都是一個考驗，生活就是一個接一個的難題，即使成功，也很難真正享受，短暫的開心之后，又在擔心下一次失敗。
這一切的心理和行為鏈最終會讓他感到非常疲累，更加自卑，為了讓自己感覺好些，更加追求外在的成功和認可。最后，他已不再滿足于常態(tài)的成功，而是追求一種超值的、過度補償心理（例：一個越是不相信自己會被愛的人，越是苛刻地要求對方時刻表達愛意，因為他將不會滿足于平衡的簡單恢復，他將要求過度補償，尋求一種衡量標準的超值），以彌補自己內心的虛弱和無力。
優(yōu)秀而不自信的孩子往往屬于這種情況，因為他外在的優(yōu)秀和內在的自卑如此不匹配。
根據(jù)個人能力和境況的差異，可能出現(xiàn)這樣兩種極端的結果。
一種是我的外在雖然很成功優(yōu)秀，但我仍然感受不到存在的快樂，體驗不到生命的色彩。所謂的“空心人”或許有類似的內在心理。
一種是為了避免失敗，我拒絕嘗試可能引起失敗的事情，外在表現(xiàn)越來越差，更自卑，更不快樂。所謂的破罐破摔即是如此。
如何幫助孩子建立真實的自信？
孩子是在親子關系中不斷確認自我，知覺到什么樣的情況下自己是好的被接納，什么情況下是不好的不被接納。如果把孩子比喻成電腦，父母就像孩子的外掛程序一樣，雖然看起來掛在外邊，但實際上替代幼年的孩子管理自我。漸漸地，孩子把外掛的替代者內化成自己的一部分，即形成了父母自我，以在父母不在身邊時行使管理自我的功能。
所以，你如何看待幼年孩子的成功和失敗，孩子將來就如何對待自己的成功和失敗。
人生而有價值，而孩子作為人本身的存在價值是不需要通過什么來證明的。就像丫鬟總是感覺自己是個丫鬟，而小姐很少感覺自己是個小姐，因為小姐本來就是小姐，不需要通過什么來證明。如果成人對待否定、失敗或成功總是與自信和價值直接聯(lián)系起來，孩子就容易總是感覺到低自我價值感或者回避體驗低自我價值感，從而通過各種方式來證明自己的價值，當然這種方式有的是社會認可的，也可能是反社會的，甚至是傷害自己的等，長期通常會帶來更深的無力和挫敗感。
父母要調整“擁有什么才會自信”的執(zhí)念
生活中你面對失敗和被否定時，是怎樣體驗自己的？如果被否定時，你能夠仍然愛和接納自己，仍然覺得自己是有價值的嗎？你能夠不放棄自己，信任自己嗎？
如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽，而是能夠邊走邊唱，同時不斷反思和提升，那你享受當下生活的狀態(tài)要比教給孩子多少知識更有價值。
如果你總是告訴自己，等我擁有了什么，就一定會更自信，那么，你真的需要停下來回顧一下，在過去的歲月里你是否有過曾經(jīng)的渴望，而當你真正擁有時，你的整個生活是否真的發(fā)生了如期的變化。我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內心，那只會讓我們失望，不妨放下這種執(zhí)著，從現(xiàn)在開始嘗試無條件接納自己，從當下開始改變。
容納孩子被否定時真實的挫敗感
容納是指父母為幼兒創(chuàng)造一個心理空間，可以盛放孩子的自我被否定，以及失敗的體驗，而孩子可以在這個空間里自由體驗負面情緒，并逐漸從中恢復。而不是孩子一有情緒，父母想要控制孩子，最后形成力量的對抗。
當孩子被否定而沮喪時，你可以給孩子一個擁抱，告訴他：“我愛你”，讓他體驗到你仍然愛此時沮喪的他。而不是急于去把他從沮喪中拽出來，也不是用實際行動告訴他，“我不喜歡也不能容納一個因為失敗而哭泣的孩子”。
當孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時，你可以在接納共情孩子的情緒，陪伴孩子從挫敗中恢復出來以后，邀請孩子一起去看：“這次經(jīng)歷，我們可以有些什么學習？”因為孩子只有在感覺關系安全時，才有可能去探索外在的世界和內在的世界。
提升自我覺察能力，減少孩子替代性體驗你的情緒
當孩子的表現(xiàn)與你心中的理想小孩不一致時，你泛起的情緒是怎樣的？當孩子在人群中不是優(yōu)秀的那個時，你是如何看孩子的，你又會做些什么或者不做什么讓自己舒服一些？
當你感覺孩子被否定時，可以先問下自己：“這是孩子的感覺，還是我自己的感覺？”
一天，幼兒園的童童與樂樂在一起玩，童童要求爸爸出題，和樂樂一起比賽口算，爸爸出一道題，童童就搶答而且正確。童童很興奮，樂樂也還好。樂樂爸爸看到都是童童答對，就替樂樂開脫道：“樂樂的幼兒園沒學過算術，所以搶答不出來�！闭趯Ｗ⒃谒阈g題游戲上的樂樂，聽到爸爸的開脫之詞，忽然變得不高興了，眨巴著眼睛，神情甚是沮喪。
放慢這個過程，可以看到樂樂爸爸之所以替樂樂開脫，是因為他自己把口算看成了一場決定優(yōu)劣的比賽，在這場比賽中，認為處于劣勢的樂樂，應該自信心受到傷害，為了避免樂樂不要有這種體驗，就替樂樂辯駁是因為沒有學過。
而爸爸的開脫，恰恰傳遞了爸爸關于自信的信念“你回答不出來，自信心會受挫，你可能會因為自我價值感而受傷”，樂樂接受到了爸爸的信念，替代性地體驗到了爸爸的挫敗感。
如果樂樂爸爸的內在信念認為自信是允許被否定，而不是事事都要第一，那他就更可能允許孩子被否定，認為孩子即使沒有表現(xiàn)很優(yōu)秀，仍然可以擁有作為人的自信。他在行為層面上就不會出面開脫，而是欣賞孩子們的游戲。
當父母持有這樣的自信信念時，為避免孩子自卑而做的努力，或許恰恰損壞了孩子作為一個人的自信。
因此，保持覺察很重要。覺察就是有意而不加評判地去注意體驗。
只要體驗能被覺察到，我們防御性的應對就會減少。覺察就是療愈，因為覺察開啟了一個不同的方向，種下了一個因。
父母自我成長的過程，切記不要太心急，就像登山，登頂其實不只是登上的那一刻，而是你有了一個想要登山心念的時候就已經(jīng)開始了，之后經(jīng)歷各種努力和體驗，才能一步步到達山頂。
英國兒童精神分析師溫尼科特曾經(jīng)在提到什么樣的父母對孩子的傷害排序時，把心急的父母竟然排在了精神分裂癥父母的后面。
我們不需要做完美的父母，但要做有覺察力的父母，減少挫敗模式的代際傳遞。
如何覺察，不在書本和別人的頭腦里，而是在真實生活中的點滴去體驗和感受。
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